Vade-mecum du comment bien réussir sa première entrevue avec ses beaux parents

Tu es jeune, jolie, cultivée et en plus tu as un cerveau ? C’est bien, tu t’en tireras dans la vie. Un de ces paramètres te manque pour réussir, pas de problème, asphodèle est là pour t’aider car elle a un cœur d’or (quoi tu en doutes ?). Aujourd’hui nous allons voir comment bien réussir son entrée dans la famille de ton cheum/petit ami/promis/amoureux/mec. Attention ceci s’adresse particulièrement à toi si :

_Ton mec est issu d’un quartier calme sans être complètement bourgeois de Paris (style 15^ième, 13^ième)

_Ton mec est issu d’un centre ville bourgeois de province (Style Bordeaux, Nantes, Quimper, Lille, Tours, Angers etc.)

_Il y a au moins une CSP entre vous sur l’échelle des valeurs.

_Un des deux parents est fonctionnaire (concours catégorie A minimum tout de même faut pas pousser)

_Les beaux parents sont abonnés à Télérama

_A Noël pour l’année Mozart ils se sont offerts l’intégral en 80 cds

_Ils collectionnent les antiquités exotiques (vase de Chine, paravent japonais, poignard arabe etc.)

_Ils ont une maison secondaire à la Baule où à St Malo

_La famille a un passé glorieux (un grand-père polytechnicien, un obscur titre de noblesse, une ferme en Algérie, un lointain lien de parenté avec Mauriac, Camus, Gide ou tout autre écrivain un peu connu du vingtième)

_ Ils sont abonnés à la comédie française/à l’opéra/à l’orchestre régional

_Les enfants ont été scolarisé dans une institution (nationale ou locale, en général un lycée de centre ville pour gens biens nés et bien éduqué) (pas du genre à avoir fumer en cachette comme toi petite dévergondée !)

_Un des deux parents avait une vingtaine d’année en 1968

Ne bouge plus ! Cette note est faite pour toi ! Mon expérience et mes lectures progressistes (Dickens, Balzac (dans une certaine mesure), Thackeray, Maupassant (pour Bel ami)) vont t’aider à faire une entrée en beauté. Déjà il y a des règles élémentaires à ne pas enfreindre :

_Ne jamais dire du bien de Sarkozy

_Ne jamais dire du mal du PS

_Ne pas dire du mal des gens qui pondent des maîtrises et des thèses sur des sujets idiots et fumeux (style l’émergence de la langue française au Kosovo, le point virgule chez Jules Renard, le bedeau d’Hennebont) (la caution intellectuelle, ils courent après depuis vingt ans petite !)

_Ne pas être trop jolie (il ne faut jamais donner matière à ragot, donc pas de maquillage, pas de couleurs voyantes, pas de décolleté, pas de mini jupe)

_Porter des couleurs neutres, des lunettes si on en a

_Arriver si possible avec un cadeau qui ne porte pas à polémique (des fleurs, des chocolats, des bonbons, une photo de labrador).

_Les nommer « Madame » et « Monsieur » (même si vous connaissez leurs prénoms et même si leur rejeton les appelle par leur prénom)

_Correspondre au cliché que l’on peut se faire de vous (la modeste provinciale, la fille du peuple, l’intello pur fac, la fille de la terre)

_Ne pas montrer que ce cliché possède des nuances (la grande déesse des hommes, celle qui vomi sur sa jupe après une soirée trop arrosée, celle qui écrit des blogs caustiques, celle qui a roulé sa bosse, celle qui est misanthrope jusqu’à la moelle, celle qui déteste les mouvements de groupe et les dauphins)

_Observer beaucoup, parler le moins possible, ne pas prendre d’initiative sur les sujets de conversation (dérapages possibles, n’oublions pas qu’il ne faut JAMAIS donner matière à ragots ou aux reproches, dans cette situation, vous êtes la salope qui vient piquer un homme dans la tanière d’une femme)

_Si vous faites des études connotées masculine (école d’ingé en mécanique, en bagnole, Naval, St Cyr, école de gendarmerie) ou connotées « formatrice de pourris »(école de commerce (sauf si c’est HEC parce que ça tout le monde connaît, ça rajoutera à la gloire de la famille), école de police, école de dentiste, expert comptable, conseiller fiscal, contrôleur des impôts, ou même tout simplement la poste ou la sncf), masquer le et inventez vous une voie plus glorieuse :

_Maîtrise d’histoire (toujours préciser que vous êtes médiéviste, le Moyen Age ça date tellement que c’est dur de pouvoir polémiquer là-dessus).

_Préparation du Capès de lettres modernes (alors là amour éternel de la part de la belle-mère)

_Ecole d’infirmière (indémodable, on ne s’en lasse pas)

_Tout ce qui peut être lié à prouver votre potentiel de « bonne mère, bonne épouse » (puériculture, cuisine, instit, secrétaire (typique bonne femme))

_Ne jamais donner votre avis sur quelque chose sauf si cela vous est explicitement demandé dès lors rester vague (passer pour une niaise c’est moins pire que de passer pour une emmerdeuse cervelée).

_Trouver quelque chose de gentil à dire sur : la déco de l’appart, les plats servis, la cravate du père, le lustre du poil du chien (le lustre du poil du père aussi pourquoi pas), la musique diffusé, la bonne mine de la grand-mère (même si elle a alzeimher et qu’elle se bave dessus).

_A table bien tenir ses couverts, ne pas lécher son couteau, se tenir droite, aider au service, ne pas parler la bouche pleine, ne pas faire du pied au fils/père/frère, et si vous avez opté pour la jupe droite s’assurer que l’on porte bien une culotte (tant pis pour cochonnou, il fantasmera un autre jour).

_Dire du bien de Rohmer, Truffaut, Fritz Lang, des cinéastes russes et obscurs (sinon ils ne sont pas assez russes).

_Ne pas évoquer Sade, Georges Bataille, Restif de la bretonne, Henry Miller et SURTOUT Michel Houellebecq (grand grand ennemi des soixante huitard passé gauche caviar, au contraire dites en du mal, c’est 1000 points au compteur assuré).

Et surtout n’oubliez pas, l’ancien soixante huitard qui se planquait dans sa chambre de bonne ou dans le grenier de ses parents pour fumer du hash et sauter des filles en scandant des slogans marxistes voir maoïste (et dire qu’aujourd’hui il ne sait même plus ce que fut la révolution culturelle) s’est transformé en soixantenaire heureux de son pouvoir d’achat acquis, fier de ses enfants qui font un lycée de centre ville (ils inscrivent même certains dans des rallyes), envieux des jeunes qui n’ont pas la prostate enflée ni de cholestérol, qui prend beaucoup de plaisir avec ses potes du Kiwanis club (fonctionne aussi avec le Rotary, le stade français, ou le Lions club), et qui a mit en parenthèse ses années sauvages (ou alors il ne se souvient que des phases glorieuses).

Voilà, bonne chance.

Lettre au père Noel

Cher père Noel,

Pour cette année à Noel je voudrai que la paix règne sur le monde au moins pour 24h, que les Palestiniens arrêtent de lancer des pierres sur les Israeliens et que les Israeliens arrêtent de jetter des chars sur les Palestiniens. Que les GI en Irak arrêtent d'y essayer leurs nouvelles armes et que les Irakiens obtiennent la démocratie tant promise. Qu'on serve un buffet campagnard à tous les affamés du Darfour. Que tu apporte un lot de neurone au président des US (et non pas du Bourbon comme l'année dernière) et que tu fasses comprendre à Madonna que l'on efface pas les erreurs du passé en se convertissant à une nouvelle religion à la mode. Je voudrai que tu fasse comprendre aux gras du bide occidentaux que profiter de la misère d'un pays pour s'y taper des petits enfants c'est mal. Je voudrai aussi qu'on arrête de nous servir des OGM à la louche, ainsi que des colorants, sucres, conservateurs,sel et autres cochonneries, se faire du fric au détriment de la santé publique c'est mal. Il faudra que tu dise aux fabriquants de cigarettes d'arrêter de mettre dedans des substances addictives (appellées sur le paquet "agents de texture et de saveur") pour que nous y devenions accro et que l'on crève les poumons fumants. Je voudrai aussi que tu dise à TF1 de prendre exemple sur arte et de programmer des soirées cinéclub tous les mardi soirs ou les vendredi soirs pour que toute la famille en profite. Je voudrai que les mannequins gagnent moins de fric à monter leur cul dans des pubs pour yaourt et que l'excédent aille aux docteurs qui se bousillent les yeux toute la journée à regarder dans un microscope afin de découvrir des choses vachement importante pour que nous on ne crève pas avant l'âge de 110 ans ou que plus aucun petit enfant ne meure du SIDA ou de maladie génétique. Je voudrai que tu dise aux français que la république c'est super bien, d'y croire encore (insiste bien sur les gens qui vivent au palais Bourbon). Je voudrai que tu fasses comprendre aux baby boomer que casser du jeune diplomé c'est mal, et que ce n'est pas de la faute des jeunes s'ils sont plus diplomés et plus compétent qu'eux. Je voudrai que les stages non rémunérés ou payés des cacahuètes soient interdits par la loi. Je voudrai que l'école républicaine serve à nouveau à donner à tous une place méritée dans la société au lieu de faire la machine à exclure. Je voudrai que tu fasses comprendre aux personnes agée que l'on ne collectionne pas les boîtes de médoc comme on collectionne les vignettes panini, c'est pas parce que c'est gratuit qu'il faut se servir avec une louche dans les tiroirs des pharmaciens. Je voudrai que la notion de "responsabilité personnelle" soit comprise en France et que l'on freine un peu sur l'assistanat excessif. Je voudrai que cette année puisqu'il n'y aura pas de Tsunami et que tout à été reconstruit en beau et neuf que ça soit les stars du show biz qui payent des vacances aux Maldives aux banlieusards en échange du pret de leur HLM pour les fêtes. Je voudrai que tu mettes un peu de sel dans la bien pensance des gens pour qu'ils arretent de brouter bien gentiment. Je voudrai que la presse dise la vérité au lieu d'inventer n'importe quoi pour vendre. Je voudrai que l'on arrete de bourrer les linéaires de conneries pour que nous dépensions tout notre fric chez Carrefour. Je voudrai que tu change toute le coke et l'héroine du monde en Régilait en poudre. Je voudrai que tu fasses comprendre aux jeunes que les rastas c'est moche et ça pue et que le reggea c'est vraiment de la merde. Je voudrai que tu fasse comprendre aux nations du Sud que le patriarchisme et le paternalisme c'est vraiment de la merde en boîte, que les femmes peuvent se démerder sans les hommes pour vivre, qu'une femme n'a pas besoin d'un torchon sur la tête pour prouver qu'elle est honnête. Je voudrai que tu donnes la force de Mike Tyson à toutes les femmes qui se font battre ou violer par un connard pour qu'elles puissent lui refaire le protrait par la suite. Je voudrai que tu dises aux mères d'arrêter trente secondes d'être abusives, que leurs enfants ont le droit de se planter de temps à autre, qu'ils ne sont pas un trophée attestant une réussite en tant que mère exceptionnelle. Que l'on arrête un peu d'être con et jaloux de son voisin parce qu'il a un 4X4 de ville rouge alors qu'on a qu'une 106 verte. Que le fric donne moins de pouvoir dans la société, et que la culture soit reconsidéré à sa juste valeur. En fait j'aurai encore pleins de trucs à te demander mais je sais aussi que toi tu es un peu dans la merde parce que tes rennes ont mangé une farine suspecte avec des morceaux de vache dedans, que tes nains sont passés aux 35 heures, que tu as des problèmes avec tes joints-ventures chinoises et que la mère Noel t'a collé une procédure de divorce au cul. Alors bon je vais être raisonnable, je voudrai donc juste un Ipod rose fuschia avec des Hello Kitty en strass collés dessus. Je t'embrasse très très fort Père Noel ps: comme tous les ans je te laisserai au pied du sapin un verre de rouge et un sandwich aux rillettes pour ta pause syndicale.

Comment je me suis emmerdée

Alors une fois de plus j'aurais du écouter mon instinct et non pas les racontards, j'ai loué le DVD du film soit disant culte d'une génération (dont je ne dois pas en faire partie visiblement) j'ai nommé "Garden State". Alors déjà sur la jaquette il est inscrit que ce film a été sélectionné dans des festivals américains (uniquement américain attention) mais n'a obtenu aucun prix, ça aurait du me mettre la puce à l'oreille. De plus quand il est sorti en France, il est passé relativement inaperçu, là aussi j'aurais du me douter. J'ai trouvé ce film tout simplement nul et sans intéret, sirupeux à souhait, et absolument pas crédible.

Alors c'est l'histoire d'un mec (moche en plus, à même pas 35 ans il a déjà un double menton mou) qui est sensé être un acteur raté mais qui vit quand même dans un grand appart tout blanc à LA avec une superbe bagnole blanche elle aussi, apparement aux US le salaire d'acteur raté est relativement bon (à méditer). Donc ce mec moche qui bosse aussi dans un restau trendy pour merdeux hollywoodiens (et pas dans un mc Do miteux, cela reste du cinéma tout de même) apprend un matin que sa mère est morte, il doit donc aller à son enterrement (logique), il décide de ne plus prendre son Tranxène (pas crédible, quoi un américain moyen qui refuse son petit cacheton journalier allons...). Donc il arrive dans l'immense baraque décorée façon Maison&jardin de la côte Est (tout est bien rangé, les rideaux sont assortis aux meubles etc... bref une maison de mort) où vit et officie son psychiatre de père (juif, et oui psy et juif, nous ne sommes plus à un cliché près). Bon il va à l'enterrement, revoit des potes (qu'il n'avait pas vu depuis 9 ans mais les mecs sont toujours hyper chaleureux avec lui, j'aimerai connaitre des gens comme ça, tu ne leur parles pas pdt 9 ans mais quand tu les retrouve c'est la super éclate, pas crédiiiiiible), après une demie-heure de film son physique ne s'est toujours pas amélioré (on a mal aux yeux). Et a son rendez-vous chez le neurologue ( Dr Cohen donc juif aussi cliché quand tu nous tiens!), il rencontre une minette, j'ai nommé Nathalie Portman, qui a toujours la tête d'une gamine de 15 ans avec un air de lapin perdu. Bon alors je résume vite le truc, mais vous l'aurez déjà compris, elle est drôle, mignonne, extraordinaire, elle lui redonnera le goût de vivre etc... Les dialogues sont creux, la scène finale est convenue (embrassade dans un aéroport avec déclaration d'amour, en deux jours, le mec est un rapide), et le seul courage de ce type au menton mou se résume à son renoncement à son Prozac ami (il assume aussi le drame qui en fait n'en est pas un d'avoir rendu paraplégique sa salope de mère). Je ne vois pas en quoi ce film parle de ma génération, dans la vraie vie, quand tu ne parles plus à des gens pdt 9 ans ben ils ne te parlent plus non plus, ni même ne te reconnaissent, les maisons sont bordeliques, les psy sont juste des psy, tu es accro à ton Prozac, et tu ne déclare pas ton amour à une minette au bout de 3 jours (notons tout de même une scène d'un érotisme torride où Portman ose montrer ses pieds tout en restant drapée dans des draps, toujours assorti aux rideaux c'est important). Heureusement que la vraie vie c'est plus intéressant que ce film, sinon c'est à se tirer une balle ( au passage Portman dans le film a construit un cimetière pour ses hamsters morts, commeuh c'est meugnoooonnnnn). Mais bon tout emmerdement à du bon, en regardant ce film j'ai pensé à me couper les ongles, mais merde ça fait 3 euros de perdus!

Si vous voulez voir un film qui parle de notre belle génération de merdeux, louez donc Ken Park, c'est pas plus crédible, mais c'est plus intéressant et surtout moins sirupeux (j'ai horreur des films bourrés de bons sentiments, notre bien pensance actuelle me suffit amplement, pas besoin d'en rajouter).