Vade-mecum du comment bien réussir sa première entrevue avec ses beaux parents

Tu es jeune, jolie, cultivée et en plus tu as un cerveau ? C’est bien, tu t’en tireras dans la vie. Un de ces paramètres te manque pour réussir, pas de problème, asphodèle est là pour t’aider car elle a un cœur d’or (quoi tu en doutes ?). Aujourd’hui nous allons voir comment bien réussir son entrée dans la famille de ton cheum/petit ami/promis/amoureux/mec. Attention ceci s’adresse particulièrement à toi si :

_Ton mec est issu d’un quartier calme sans être complètement bourgeois de Paris (style 15^ième, 13^ième)

_Ton mec est issu d’un centre ville bourgeois de province (Style Bordeaux, Nantes, Quimper, Lille, Tours, Angers etc.)

_Il y a au moins une CSP entre vous sur l’échelle des valeurs.

_Un des deux parents est fonctionnaire (concours catégorie A minimum tout de même faut pas pousser)

_Les beaux parents sont abonnés à Télérama

_A Noël pour l’année Mozart ils se sont offerts l’intégral en 80 cds

_Ils collectionnent les antiquités exotiques (vase de Chine, paravent japonais, poignard arabe etc.)

_Ils ont une maison secondaire à la Baule où à St Malo

_La famille a un passé glorieux (un grand-père polytechnicien, un obscur titre de noblesse, une ferme en Algérie, un lointain lien de parenté avec Mauriac, Camus, Gide ou tout autre écrivain un peu connu du vingtième)

_ Ils sont abonnés à la comédie française/à l’opéra/à l’orchestre régional

_Les enfants ont été scolarisé dans une institution (nationale ou locale, en général un lycée de centre ville pour gens biens nés et bien éduqué) (pas du genre à avoir fumer en cachette comme toi petite dévergondée !)

_Un des deux parents avait une vingtaine d’année en 1968

Ne bouge plus ! Cette note est faite pour toi ! Mon expérience et mes lectures progressistes (Dickens, Balzac (dans une certaine mesure), Thackeray, Maupassant (pour Bel ami)) vont t’aider à faire une entrée en beauté. Déjà il y a des règles élémentaires à ne pas enfreindre :

_Ne jamais dire du bien de Sarkozy

_Ne jamais dire du mal du PS

_Ne pas dire du mal des gens qui pondent des maîtrises et des thèses sur des sujets idiots et fumeux (style l’émergence de la langue française au Kosovo, le point virgule chez Jules Renard, le bedeau d’Hennebont) (la caution intellectuelle, ils courent après depuis vingt ans petite !)

_Ne pas être trop jolie (il ne faut jamais donner matière à ragot, donc pas de maquillage, pas de couleurs voyantes, pas de décolleté, pas de mini jupe)

_Porter des couleurs neutres, des lunettes si on en a

_Arriver si possible avec un cadeau qui ne porte pas à polémique (des fleurs, des chocolats, des bonbons, une photo de labrador).

_Les nommer « Madame » et « Monsieur » (même si vous connaissez leurs prénoms et même si leur rejeton les appelle par leur prénom)

_Correspondre au cliché que l’on peut se faire de vous (la modeste provinciale, la fille du peuple, l’intello pur fac, la fille de la terre)

_Ne pas montrer que ce cliché possède des nuances (la grande déesse des hommes, celle qui vomi sur sa jupe après une soirée trop arrosée, celle qui écrit des blogs caustiques, celle qui a roulé sa bosse, celle qui est misanthrope jusqu’à la moelle, celle qui déteste les mouvements de groupe et les dauphins)

_Observer beaucoup, parler le moins possible, ne pas prendre d’initiative sur les sujets de conversation (dérapages possibles, n’oublions pas qu’il ne faut JAMAIS donner matière à ragots ou aux reproches, dans cette situation, vous êtes la salope qui vient piquer un homme dans la tanière d’une femme)

_Si vous faites des études connotées masculine (école d’ingé en mécanique, en bagnole, Naval, St Cyr, école de gendarmerie) ou connotées « formatrice de pourris »(école de commerce (sauf si c’est HEC parce que ça tout le monde connaît, ça rajoutera à la gloire de la famille), école de police, école de dentiste, expert comptable, conseiller fiscal, contrôleur des impôts, ou même tout simplement la poste ou la sncf), masquer le et inventez vous une voie plus glorieuse :

_Maîtrise d’histoire (toujours préciser que vous êtes médiéviste, le Moyen Age ça date tellement que c’est dur de pouvoir polémiquer là-dessus).

_Préparation du Capès de lettres modernes (alors là amour éternel de la part de la belle-mère)

_Ecole d’infirmière (indémodable, on ne s’en lasse pas)

_Tout ce qui peut être lié à prouver votre potentiel de « bonne mère, bonne épouse » (puériculture, cuisine, instit, secrétaire (typique bonne femme))

_Ne jamais donner votre avis sur quelque chose sauf si cela vous est explicitement demandé dès lors rester vague (passer pour une niaise c’est moins pire que de passer pour une emmerdeuse cervelée).

_Trouver quelque chose de gentil à dire sur : la déco de l’appart, les plats servis, la cravate du père, le lustre du poil du chien (le lustre du poil du père aussi pourquoi pas), la musique diffusé, la bonne mine de la grand-mère (même si elle a alzeimher et qu’elle se bave dessus).

_A table bien tenir ses couverts, ne pas lécher son couteau, se tenir droite, aider au service, ne pas parler la bouche pleine, ne pas faire du pied au fils/père/frère, et si vous avez opté pour la jupe droite s’assurer que l’on porte bien une culotte (tant pis pour cochonnou, il fantasmera un autre jour).

_Dire du bien de Rohmer, Truffaut, Fritz Lang, des cinéastes russes et obscurs (sinon ils ne sont pas assez russes).

_Ne pas évoquer Sade, Georges Bataille, Restif de la bretonne, Henry Miller et SURTOUT Michel Houellebecq (grand grand ennemi des soixante huitard passé gauche caviar, au contraire dites en du mal, c’est 1000 points au compteur assuré).

Et surtout n’oubliez pas, l’ancien soixante huitard qui se planquait dans sa chambre de bonne ou dans le grenier de ses parents pour fumer du hash et sauter des filles en scandant des slogans marxistes voir maoïste (et dire qu’aujourd’hui il ne sait même plus ce que fut la révolution culturelle) s’est transformé en soixantenaire heureux de son pouvoir d’achat acquis, fier de ses enfants qui font un lycée de centre ville (ils inscrivent même certains dans des rallyes), envieux des jeunes qui n’ont pas la prostate enflée ni de cholestérol, qui prend beaucoup de plaisir avec ses potes du Kiwanis club (fonctionne aussi avec le Rotary, le stade français, ou le Lions club), et qui a mit en parenthèse ses années sauvages (ou alors il ne se souvient que des phases glorieuses).

Voilà, bonne chance.