Névrose et mondanités

Asphodèle est une philantrope, oui tu l'as bien compris toi petit lecteur qui t'esclaffe en lisant cela. Asphodele il y a quelques mois de cela t'aidait vraiment en te prodiguant ses bons conseils pour faire bonne figure dans une famille comme il faut de la rive gauche parisienne, aujourd'hui elle va plus loin puisqu'elle t'explique comment survivre durant une party mondaine où le nombre de bobos a été multiplié par 60. Forte de ses 5 ans d'expérience, elle te conseille de faire un copier-coller de ce qui va suivre et de le conserver éternellement dans ton disque dur, voir de l'imprimer en plusieurs exemplaires.

Les sujets de conversation les plus abordés durant ce genre de scéances sont:

Les voyages en Inde (variante le Népal, le Tibet, enfin bref tout ce qui sonne mystique et qui se situe vers l'Orient)

Les études des enfants (Science-Po, ENA, HEC, Columbia University (mais notes le bien jamais de CAP en menuiserie))

La dernière expo présentant des babioles asiatiques

Le dernier récital de poèmes (type Lucchini ou Trucmuche dit Apollinaire)

Les anecdotes sur les voyages à l'étranger (on peut toutefois se permettre quelques remarques racistes telle la bourgeoise naive, ça passe très bien étrangement (exemple: Les Syriens c'est voleur, ça pisse partout et ça achète des femmes en utilisant des chameaux comme monnaie d'échange)

Et toutes sortes de points de vue aussi édifiants qu'indispensables (l'espéranto c'est utile, toutes les langues se ressemblent (ma fille a appris le chinois en un an (et mon cul c'est du poulet), les coiffeurs sont des voleurs, bien penser à commenter la bouffe, la joie de vivre des enfants, la joie de vivre en Roumanie).

Si vous êtes la seule personne de moins de 45 ans dans un rayon de 700 mètres voici un guide de survie: colle toi au bar avant qu'il ne soit trop tard, c'est là que se situe la bouffe et la boisson car n'oublions pas quel est le plaisir favori des plus de 50 berges. Le bar c'est aussi utile pour attirer des gens à soi, d'abord on leur offre une assiette en carton, puis on leur passe une coupe et comme ils sont polis, ils se sentent obligés de vous faire la conversation. Voilà de quoi passer le temps en attendant QUE VOTRE COPAIN RAMENE ENFIN SA FRAISE AU BOUT DE 2H30 D'ATTENTE!

Ne pensez jamais à mal d'une remarque énorme sur la géopolitique, la politique ou même la société, par définition la bourgeoise n'a pas fait de thèse sur le sujet, juste elle lit télérama (pour trouver les spectacles à aller voir avec ses copines du club de lecture ou avec sa soeur) et Figaro (surtout le week-end pour Figaro Madame), parfois elle est même née au Maroc ou en Algérie durant les glorieuses ères coloniales de notre belle France (elle a donc naturellement un point de vue tout à fait différent du votre sur l'immigration). Parfois même elle doit son éducation (et son mari) grâce aux rallyes et autres parties chics pour gens bien nés. Ne vous étonnez pas non plus de l'entendre décliner le pédigree de son mari quand elle le présente à vous (c'est un ancien ESCP), car c'est là toute sa gloire (tu as épousé une profession libérale ma fille, tu fais honneur à ton père).

Attention, Asphodèle et ses comparses ont même pris le risque de faire des cascades spécialement pour toi ami lecteur! Oui comme ça tu sais AUSSI ce qu'il ne faut pas faire!

A ne pas faire :

Essayer de mettre une touche d'humour de jeune en déclarant à un invité coinços (type médecin de religion juive) tout en présentant les deux seuls autres moins de 30 ans de la soirée : "Oui! C'est nous les branleurs de la soirée!" (Comme le disait Cioran, "ce fut une bonne occasion de se taire, hélas elle est perdue"). L'humour jeune ne marche précisément pas sur ceux qui ne le sont plus.

Essayer de danser le rock quand on a pas vécu sa jeunesse dans les années 60 et que votre copain est obsédé par le 3 3 2.

Essayer de causer culture Syrienne avec quelqu'un qui a eu un père ambassadeur durant les années 60.

Essayer de faire comprendre que l'illétrisme ça n'est pas quand un élève de terminale d'un lycée du centre ville parisien ne sait pas où se situe Ourlan-Bator.

Essayer de parler de son métier quand on est animateur d'atelier dans une unité psychiatrique (allez vas y raconte nous des anecdotes sur les fous! Yen a pas un qui se prend pour Dieu ou Napoléon dans le lot? (après on retrouve le même genre de personnes qui vous parlent du "respect du patient").

Porter une robe au décolleté croisé avec un soutien-gorge inapproprié (genre couvrant et confortable), risque de bataille pour ne pas laisser apparaître la chose durant toute la soirée.

Voilà, tu n'as plus qu'à suivre ces excellent conseils, pour toi aussi réussir tes premières surprises parties sur la Rive gauche. Merci qui? Merci Asphodèle!!!!